#看茹太的新文有感，就想来写一个吴邪的，很ooc
有条件可以听BGM，没条件可以搜歌曲名字后台放
有时候，我真不能不感叹梦境真是造物主赐予人类的最奇妙的东西之一。它能忠实到可怕的记录并反映你的心理，并且把那些你在清醒状态下不敢面对和不想面对的东西，一股脑儿倒在你的睡梦里，甚至还添油加醋，有声有色地帮你用原有的躯壳编造一个新的故事。
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四月二十八号，晴，星期五
今天夜跑的时候，闻到了花香。路边的梧桐花开了，很好闻，但不是我闻到的那种。因为周围有些黑，所以最后我也不知道那是什么花的香气。闻到花香，就想着你要是也能闻到就好了。
六月三十日，梦见他。梦见他和我在一起了。他好像跟家人关系不太好。我把他领到了我家另外一个住处安排他住下来。
七月十四，梦见他。记得有些晚了，忘了他在梦里做了些什么。唯一记得的那种感觉是刚看见他的震惊感，做多少次梦都还是那种感觉。
八月二十六，抓住了八月的尾巴。他再一次入梦了。醒来以后，我不知道是喜还是悲。真奇怪，我老梦见他跟我一个学校上学，梦到和朋友一起去学校，向一个老师问路，老师忽然就喊了他的名字，说让他给我们带路，我当时大窘，一直躲在朋友后面，说千万不要让他看见我。醒了之后有点想笑。这大概是我真实的反应了。我想见又不敢见，是个胆小鬼。
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之后的这些天，他没有再来。来的次数变少了。我听说能入你梦的那个人也在思念你。你最近很少出现，是不是因为你没有想着我了？这样也好。我也没有经常想起你了。
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这几天事情颇多，心情烦躁，内中抑郁，屡屡想起你，总想着你怎么还不来安慰我呢？想着想着就很委屈。那天突然想明白，我大概只是喜欢我喜欢你的这种感觉。我总要看一眼你的照片，只要看一眼，确定你还在，我心里的石头就落地了。我很依赖这种虚幻的安全感，也很喜欢依赖这种感觉。他们总这么写，双鱼座的人长情专一，踏实努力。努力好像不太像我，长情大概还有一点，不然为什么总也放不下你？
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十月三十一日。踩着万圣节的尾巴来了。你猜我梦到了什么，我居然梦到了我们真的在一起了。这一次无比无比无比的真实。我用了三个无比，足可以让你想见这次的梦境有多么真实了吧。真实到，我醒了以后好一段时间，都觉得我脱离单身了，我们是在一起了。很特别的一点是，这次起床以后我没有立即回想起梦境，而是处在那么一个，虚幻的时间里——我们在一起的时间。洗漱完了出门之后我才意识到我是做梦了。
十一月十一，昨晚睡得不好，一整晚都在做各种不一样的梦。可是有一个梦记得好清楚。我们俩做了单纯的同学关系，我是那个偷偷喜欢你的同桌，你是那个很聪明，不怎么会跟老师打交道却很招老师喜欢的人。我好像在抄你做的数学题，因为我没来得及做，而且也不会。你对完答案，说有一题忘记做了，意味着我抄了半天都抄岔了，对着我尴尬无奈又没什么大不了的笑了一下。我竟然也没有生气。
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我想我可能还是对你了解太少了，只记得你很好。
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十一月二十四，真实。真实得无以复加了。太可怕了。天晓得，我甚至不敢看你的脸。我们真实在一起了。我甚至收到了这辈子以来想都不敢想你的情书（其实怎么可能呢，哈哈，我都想象不出来你写情书的样子）。我们一起出去玩，外面下了鹅毛大雪。
十二月二十六，还以为你不来了呢，好久没有见到你了。梦到我们在吵架，我故意不理你。想想可能只有在梦里我才能这么放肆，哈哈。如果有一天真的有可能和你在一起了，我会选择和你在一起吗？不一定，可是我真的还是好喜欢你。
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我觉得好绝望，我翻开这些记录，我觉得我永远也忘不掉你，我永远也不能释怀于你。我时常在想，你一定没有我想象里的那么好，如果我能近距离和你生活几年，发现你好多缺点，我也许就不喜欢你了，可是我总是没有机会。这个机会大概以后也很渺茫了。我连自己能不能再见到你都不知道。我还能见到你吗？如果见到你，我会有什么样的表情？我会对你说什么？我会对你的问题做什么样的回答？如果我可以看到自己，我是不是会不相信见到你的我自己是我自己？
我真的，真的。无法形容那种感受了。我……多年以后，我也许再也无法感受到今晚的这种关于你的情绪。我可能还会嘲笑我自己。我想见你，见不到，就想看和你长得像的人，甚至还会把别人想成和你很像的模样。我是不是没救了？唉。那也没办法了。我已经变成这样了，是谁让我变成这样的呢？是你？还是我自己？
我大概是太喜欢，也太习惯让自己沉溺在自怜自艾，如缕哀愁里了。偏偏又有点享受。
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一月十三日，你来了。重回学生时代。我好像总喜欢想象我们拥有共同的学生时代。只是我好像已经死了，只能远远看着你。
二月五号，我不知道怎么的吃了药，名字忘了，好像我是要自杀？但那个药吃完其实只有肚子疼了一会，其他什么作用也没有，但是不知道谁通知了你，你就过来了，在我床边坐着，偶尔看我一眼。我的朋友和你的朋友（好像是），开始数落你，说我喜欢了你多少多少年，多么多么喜欢你，你给了我一个有些愧疚（？也许吧）的表情，写到这里我突然觉得有点搞笑，其实你根本没那么想吧，只是我太沉浸在自己的付出里了，我下意识觉得你应该对我是愧疚的，但是事实上，你又有什么亏欠我的呢？什么也没有。梦境放大了我的痴念而已。后来我们又到了公交上，你还是一步不离跟着我，我却没那么喜欢你了，不管不问。哈，梦里的真是好笑，果然梦里什么事都有。醒了以后感觉很不好，喉咙又干又涩，一直咳嗽，头疼，我一开始还想，这是被梦里的我传染了吗？身体变得不好起来。后知后觉地发现自己应该是感冒了，昨天穿的太少了，在外面冻得够呛。
四月二号，梦见和全家人一起去某个地方，忘了是个养老院还是唱圣歌的地方，那里特别特别美，路过好几片宽阔的水域，你在我们后面，奋力骑着单车，我不知道你要往哪里去，只能频频回头看你，也不知道你看没看到我。
——————————选自十年里某两年的梦境
#说是老吴的梦，其实大多都是我的梦，苦笑。喜欢却得不到一个人的感觉太痛苦了，只能在虚幻的梦境里寻求安慰。
吴邪等待老张的十年，也是我的十年，我没有等到那个人，我变成了一个站在他的世界之外，远远观望着他，始终也不敢靠近一步的人。
后来，我不再奢求什么，只是希望他好，仅此而已。如果老张没有选择跟吴邪一起住在雨村，而是继续踏上自己的道路，吴邪也应该是那个默默祝福他一切都好的人吧。